1. No arrendaras la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Tay Mintiendo!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene el cierre abajo, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene el cierre abajo, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir juguitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

via: ionlitio

Creo que al chileno le gusta levantarle el ego a un personaje que sabe que va “de cabeza al fracaso”, solo por el gusto de llevarlo a la cumbre para verlo luego de un par de meses azotarse la cabeza en contra de la cuneta llamada realidad, es que este juego es demasiado divertido.

Por ejemplo, a Rene de la Vega, un “cantante” que parecia sacado de la maquina del tiempo, cuando todavia no existia la palabra dignidad, lo llamaron de programas de television solo por que era un tipo que salia a la calle con sus primas, a autografiar los cds pirateados que el mismo vendia por la modica suma de 25 peniques, solo para buscar su oportunidad.

Que fue lo que paso con este hombre se preguntaran, la television hizo lo mismo que haria cualquier persona comun con un poco de inteligencia, lo convirtio en “un-show-viviente“, le alimento el ego y el hombre se lo creyo. que paso despues, historia conocida, dos meses mas tarde el tipo comenzo a vender bolitas de naftalina en las micros inter-urbanas tarareando de vez en cuando sus exitazos “chica rica” ya que la fortuna de la television no le alcanza para jubilarse.

A que voy con esto, que a ahora ya tenemos nuevo personaje arriba del columpio, y que aparte se subio solito y con harto vuelo, me refiero a Delfin Quispe, un ecuatoriano que lanzo una carrera hacia el estrellato solo a punta de esfuerzo y ocupar como tema central a las torres gemelas, un asunto mundial complicado, pero que con una letra pobre con nada de rimas y un ritmo contagioso trata de ocupar un puesto en el festival de la cancion de viña del mar.
Pero ya que soy un tipico chileno, estoy a favor de todos estos personajes, que intenten tomar todo el vuelo que puedan, y si puedo empujar tambien lo hare, solo para estar en primera fila para ver como se estrellan contra el piso y despues negarlos 3 veces.

Pues bien, existen una serie de TIPS para poder hacer amigos a lo grande, si no resultan no es culpa mia, pero de que te vas a destacar, asi va a ser!

• En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar.
• Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el lapiz ocasionalmente mientras hablas con otra gente.
• Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
• Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
• Escribe “X – TESORO ENTERRADO” en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
• Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
• Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
• Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
• Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
• Pide a la camarera una silla para tu “amigo imaginario”.
• Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”.
• Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
• Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía”.
• Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”
• Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
• Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
• En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

Más tips por aca

por ejemplo en este video, es un exitoso ciclista que a solo metros de llegar a la meta, se dedica a celebrar su FUTURO TRIUNFO, pero parece que no puede masticar chicle y caminar al mismo tiempo.

asi que a disfrutar se ha dicho…

y para los que no lo conozcan, por aca les dejo el link al video que lo quiere traer a viña!